por quê?

Re-li, como re-leio  ciclicamente meus posts antigos. eu gosto, eles me represnetam bem, mesmo sem as revisões necesários, ainda preciso get high with  some help from my friend, ainda não sei quem será meu companheiro de cachça, ainda não sei se devo usar ritalina, litium, rivotril, prozac ou o último que eu não lembro o nome. meu corpo dói e eu ainda gostaria de escrever como se uma voz consciente estivesse ditando um texto semanticamente plausível. As pessoas somem ou perdem a importância, e a idade traz a vontade dessas pessoas, estive eu durante tantos anos como agora falando sozinho com certeza, sobre problemas conjugais, políticos e filosóficos. Aceitar uma vida medíocre é a resposta e eu sei, mas como se  ainda comigo não estão as vantagens da tranquilidade e conforto, da falta de pretensão, do lugar no mundo. falar sobre suícidio com estranhos não é meu estilo de vida. todos meus posts antigos, no primeiro pseudo, no putero de sacola ou aqui mesmo mostram as mesmas deficiencias e aspirações que tenho desde que nasci. onde está meu padrinho? sou hoje uma mistura de um caduco com um junkie e um peão, nenhuma força espiritual, exatamente o contrário do q deveria. Uma fila interminável de carros de 50k que vejo pela janela me pergunta se eu deveria mesmo existir. pra terminar bem, descobri o amor, em vários níveis e possibilidades, quase sempre trazendo mais sofrimento. hoje procuro um novo psquiatra, talvez uma panacea, talvez o emplastro do sr Brás Cubas. talvez mais alguns meses nesses ciclo de posts vazios e lembranças desordenadas e alteradas. Desculpem-me, tudo e qualquer coisa. Qualquer um pode afirmar assim como eu bato no peito agora e digo que a culpa é mesmo minha.